小笑话 爆笑

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超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。

“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。

还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的”

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”

流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。”

妻子大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”

周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”

我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

一对情侣卿卿我我情浓。

女：你现在想什么？

男：跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。

某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。

服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

两北京人邂逅。

“贵姓？”

“不敢说，怕您吃了。”

“姓范？”

“不对。”

“姓余？”

“还不对。”

“那你姓什么？”

“史。”

去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？

我心理窃喜，说：我都27了。

她大惊：可不像啊！

说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！

1、这年月，老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真够愁人的！

2、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！

3、有些“聪明人”的画像：

没人给他争取利益时他忍着

有人给他争取利益时他看着

有人给他争取到利益时，他说：“这是我应得的”

有人给他争取利益没有成功时，他说：“我说没用的，他还不信”

有人给他争取利益被迫害时，他说：“看他那个得瑟样，早晚会有这一天”

现在是“聪明人”越来越多！

4、雷人的医院病程记录:

患者神志清醒，精神很好，能吃能喝，刀口长势喜人。

今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……

主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道：老王，今天好点了没？

主任查房，今天查房什么也没有说！

一、学历的区别

如何做红烧肉?

本科生说把肉放锅里加些东西煮；

研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；

过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，如何养猪”。

二、1.象棋告诉你：一切都为了保帅。

2.麻将告诉你：互相算计，所做的一切只为自己成功。

3.围棋告诉你：一切都是非此即彼，一切又都有可能。

4.军棋告诉你：官大一级真的可以压死人。

5.京剧告诉你：所有的角色都已固化，从分工到举止。

三、生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。

四、我们每个人都像小丑，玩着五个球，五个球是你的工作、健康、家庭、朋友和灵魂。这五个球只有一个是用橡胶做的，掉下去会弹起来，那就是工作。另外四个球都是用玻璃做的，掉了，就碎了。

1、小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了。。。

2、出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”（伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包）

3、我的名字登报无数次。第一次我写的文章在报上发表。其它的是因为方舟子揭发我抄袭。

4、逝者如斯夫，不舍昼夜……一个同学翻译的是：死去的那个人好像是我的丈夫，白天晚上看起来都很像。

5、地震你也懂，海啸你也懂，核污染你也懂，食盐储备你也懂，国民素质你也懂，利比亚局势你也懂，美英法利益链你也懂，空袭打仗你也懂，这证明你学识渊博，身居要职，原来是个的哥啊！

6、刚换了高清卫星电视，牛X啊，就是不一样啊。我从没这么清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。

7、我常听说有谁离不开钱的,没听说过谁离不开谁的。

8、崔永元说，说真话三要素:胆量、知识、打过狂犬疫苗。

9、性教育想学好，就得像化学课那样。。。。多做实验

10、领导视察“江阴Mao纺织厂”，关切地问厂长：原材料好搞吗？

11、从未做过贼，却想偷个幸福给你！从没坑过人，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从没赖过谁，却想抢个平安给你！祝五一开心！

12、法国有个圣女，叫贞德。中国有好多剩女，是真的。

跪求爆笑，嗷嗷爆笑的笑话！

适合小学生的笑话大全，分享如下：

1、一日，老师正在上课，突然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”一同学答复到：“今天是情人节”。

2、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇，题目是“假设我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假设我是只猪”。后来我在学校火了。

3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！没烧完的蚊香。

4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。

5、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(at)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！“

6、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

1东汉末年，董卓废献帝，以洛阳为都，不仅野心勃勃，还为美色所惑，把貂蝉 纳为小妾。逐渐他发现，身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上设宴，臣子们纷纷出席，貂蝉在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁，突然灯一灭，底下瞬间一片混乱，良久，灯光重新亮起，之 间群臣的手都是黑的，只有吕布一人手很干净，董卓大悦：吕布，你才是值得我 信赖的忠臣啊！言罢，吕布笑了，露出了黑色的牙齿。。。

2上人体写生课，女模特摆好姿势。

一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

老师说：“那该怎么调整？”

男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

3印度的pol.ice都留大胡子。

某日一家饭店搞警民一家亲活动，pol.ice吃饭免费。

一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。

服务生：pol.ice免费，你一看就不是pol.ice，得付费！

女 警：我是秘密pol.ice，胡子在下面！

4语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读

男生齐喊：日完---软。

老师说：男生发音不标准请女生补充。

女生齐喊：日完俺---软。

班长纠正说：日五晚---软。

老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。

5村长从国外考察回来后。

村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

晚上和老婆上床 老婆闭目无声

村长：“你怎么不叫？”

老婆高喊：“村长日人啦！！”

6爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？

爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。

阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

爸爸：你妈妈呢？

阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

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